Вернуться   Форум "Маньяна" > Флудильня > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Юмор Бугага! (нецензурная лексика в этом разделе не осуждается начальством)

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.05.2008   #1
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Женщины - как звери.... Классификации и виды...

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:


Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.



Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Еезапрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта досостояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею:садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». Кпятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и онапривычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.



Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случитсясекс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этомуже дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коалавяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, еслинадо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - онапоймет, она товарищ!



Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшуюинформацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне оФабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственныемысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шеючерез довольно непродолжительное время.



Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание.Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть.Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будеткормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает ссостоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареалобитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие отнастоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха другихживотных.



Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Частовстречается в городских джунглях, отличается высокой должностью инелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.



Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.


Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит.Любые совпадения с реальностью являются случайными.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #2
Пух
Заслуженный ветеран
 
Аватар для Пух
 
Регистрация: 11.05.2007
Сообщений: 3,676
Отправить сообщение для Пух с помощью ICQ
По умолчанию

Классные дивчины.
Пух вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #3
El Zorro
Резидентный кот
 
Аватар для El Zorro
 
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,657
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Пуня Посмотреть сообщение
Классные дивчины.
Текста Пунио не читал...
El Zorro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #4
Пух
Заслуженный ветеран
 
Аватар для Пух
 
Регистрация: 11.05.2007
Сообщений: 3,676
Отправить сообщение для Пух с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от El Zorro Посмотреть сообщение
Текста Пунио не читал...
А зачем?
Пух вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #5
El Zorro
Резидентный кот
 
Аватар для El Zorro
 
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,657
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Пуня Посмотреть сообщение
А зачем?
Резонно. Многа букав. (с)
El Zorro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #6
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Еще для Пуни

Цитата:
Сообщение от Пуня Посмотреть сообщение
Классные дивчины.
Цитата:
Сообщение от El Zorro Посмотреть сообщение
Текста Пунио не читал...

Еще для Пуни. Текст можно не читать:

Совершенствуй свою сексуальную технику...


В мире есть приблизительно три миллиарда профессиональных секс-экспертов. Их называют женщинами. Их тело - суперчувствительный детектор, который реагирует на все, что ты делаешь, и выносит точную оценку твоей сексуальной технике: высокую или низкую, в зависимости от твоего знания предмета. Проведенный нами среди женщин опрос помог выяснить, какие приемы и способы они ценят особенно высоко. А чтобы уяснить все не только на практике, но и в теории, мы попросили нескольких врачей-специалистов прокомментировать: как это работает и почему.

"Я обожаю, когда мой парень начинает рисовать языком или пальцами круги вокруг моей груди"

Как это работает
Сенсорные рецепторы в женской груди расположены круговыми зонами, спиралеобразно поднимающимися от основания до вершины, как горная трасса - серпантин. Сам центр соска часто почти лишен нервных окончаний, все-таки он ориентирован в основном не на то, чтобы будить женскую сексуальность, а на то, чтобы выкармливать младенцев, а у некоторых из них довольно рано прорезаются острые зубки. Но ареал соска - граница пигментации - насыщен нервными окончаниями.

Как этого добиться
Ласкай грудь с того места, где она только начинает подъем от грудной клетки. Затем медленно, по спирали, поднимайся наверх, пока не достигнешь вершины холма. Чтобы придать ощущениям партнерши завершенность, потереби сосок пальцами или поцелуй его.


"Перед тем как заняться со мной любовью, он кончиками пальцев начинает водить по всему моему телу, едва касаясь кожи. Это сводит меня с ума"

Как это работает
Когда ты скользишь пальцами над поверхностью ее кожи, ты задеваешь растушие на ней тончайшие волоски, которые выполняют сенсорные функции. От волосков по коже начинают активно распространяться сигналы возбуждения.

Как этого добиться
Проводи пальцами на расстоянии трех-четырех миллиметров от ее кожи. Для этого подходит любой участок тела, за исключением икр и голеней - данные места у женщин обычно бывают тщательно выбриты и депилированы, поэтому никаких сенсорных волосков ты там не обнаружишь.


"Когда он глубоко входит в меня, рукой он одновременно довольно сильно надавливает на мой живот, где-то в районе чуть ниже пупка. От этого бывает совершенно потрясающий оргазм"

Как это работает
Внутри ее вагины, на стенке, ближней к животу, расположена так называемая точка G - зона повышенной чувствительности. При сдавливание живота партнерши в этом районе приведет к тому, что твой пенис плотнее притиснется к точке G. Таким образом ты сумеешь нажать на эту хорошо упрятанную волшебную кнопку запуска термоядерного оргазма.

Как этого добиться
Точка G у всех женщин расположена по-разному. Поэтому нет смысла сверяться с учебником анатомии и ставить партнерше на животе крестик маркером, придется действовать опытным путем. Занимаясь с ней сексом, надавливай согнутыми пальцами руки на различные зоны пониже ее пупка. Причем не бойся давить достаточно энергично, хотя, конечно, и не со всей силы. Когда услышишь восторженные стоны, знай - ты нашел, что искал. Запомни это место.


"Этот парень делает совершенно сумасшедшие вещи, когда целует мои соски, шею и там, внизу. Он мягко проводит языком, после чего дует на влажное место...У меня по коже тут же начинают бегать такие истомные мурашки..."

Как это работает
Зачем ты дуешь на ложку горячего супа? Правильно, чтобы он остыл. Здесь принцип тот же: влажное пятно, если на него подуть, немедленно распространяет холодок по коже, который контрастирует с теплом от твоего языка. Наши осязательные способности лучше всего умеют различать два спектра - "холодно-горячо" и "мягко-твердо". Поэтому гамма ощущений от контрастной смены температур очень богата.

Как этого добиться
Охлаждение, достигаемое путем испарении виды, происходит быстро. Но еще эффективнее в данном случае испарение алкоголя. Его молекулы испаряются активнее и, соответственно, забирают больше тепла с кожи. Поэтому принеси в спальню бокал красного вина, отхлебни и теперь лизни партнершу вином, а не слюной. Осторожно подуй на мокрое пятно, а после того как оно высохнет, снова лизни ее кожу уже медленнее и сильнее, чтобы согреть холодное место.


"Он захватывает ртом мою грудь, после чего плотно присасывается к ней. Потом он начинает поднимать и опускать голову, то вытягивая сосок, то вжимая его"

Как это работает
Надавливание и потягивание раздражают нервные окончания по-разному: неудивительно, что комбинация этих движений обеспечивает женщине двойное удовольствие. А создавшийся эффект вакуумного насоса позволяет совершать эти движения без захватывания ее сосков пальцами, что снизило бы восприимчивость ее груди.

Как этого добиться
Обхвати губами ее грудь по границе соска и присосись к ней. Теперь осторожно двигай шеей, стараясь не прикусить сосок.


"Порой он неожиданно прекращает движения назад-вперед, замирает на какое-то время, после чего начинает медленно, сантиметр за сантиметром проникать в мое тело, это почти всегда доводит меня до оргазма"

Как это работает
Самый большой эффект от подобных действий заключается в их неожиданности. Предсказуемость, наоборот, снимает немалую степень возбуждения, поэтому единый, четкий ритм, такой удобный для нас, не слишком подходит, если ты хочешь, чтобы твоя партнерша финишировала первой.

Как этого добиться
Сделай очередной толчок вперед, подайся назад и неожиданно замри в самой высокой точке так, чтобы головка твоего пениса едва соприкасалась с ее половыми губами. Застынь на несколько секунд. Можешь в этот момент закрыть ей глаза ладонью, чтобы она не видела, как ты движешься, И не могла просчитать заранее свои ошущения. Входи в нее постепенно, серией мелких рывков с частыми остановками.


"Мой муж часто занимается со мной оральным сексом. В эти моменты он не только ласкает языком клитор, но и просовывает палец внутрь моего тела, довольно энергично им там работая. Это, я скажу вам, что-то!.."

Как это работает
Хотя нервные окончании клитора и вагины, понятное дело, образуют единую систему, ощущения, которые они передают в мозг, довольно разнятся. Именно поэтому одновременная стимуляция двух этих зон создает эффект "двойного удовольствия". Кроме этого, такой способ стимуляции имеет и еще один бонус; многие женщины во время оргазма любят ощущение "наполненности", которого можно добиться, введя в этот момент в ее вагину и второй палец.

Как этого добиться
Начинай ласкать ее клитор языком или пальцами одной руки. Потом введи внутрь ее тела палец другой руки и начинай совершать там движения пперед-назад и из стороны в сторону. Когда почувствуешь, что она близка к оргазму, помести внутрь второй палец.


"Я очень люблю, когда муж начинает покусывать мои соски, в то же самое время лаская меня рукой внизу"

Как это работает
И сексологи, и женщины подтверждают: нервные окончания женской груди имеют непосредственную связь с нервными клетками ее половых органов. Легкое покусывание сосков приводит к автоматическому пробуждению активности нервных клеток ее клитора и вагины.

Как этого добиться
Для "чистоты ощущений" лучше не лежать на партнерше в это время сверху, а расположиться сбоку, чтобы ее ощущения не смазывались другими прикосновениями. Слегка нависнув над партнершей, но не прижимаясь к ней телом, осторожно покусывай то один, то другой ее сосок, в то же время лаская пальцами ее клитор.


"Мы с мужем часто используем для занятий сексом стоящий у нас в спальне крепкий офисный стул с. подлокотниками, Муж кладет меня ягодицами на край сиденья, а сам стоит передо мной на коленях, опираясь ими на подложенный диванный валик. Когда муж движется, он все время слегка поворачивает стул туда-сюда и ощущения у меня при этом бывают самые фантастические"

Как это работает
Любые неожиданные повороты в сексе приветствуются женской сексуальностью. Повороты или покачивание на офисном пуле или удобном кресле-качалке помогают тебе добавить дополнительное, "четвертое" измерение в ее ощущения. Кроме того, позы, при которых мужчина расположен ниже женщины, обеспечивают усиленную стимуляцию точки G - это происходит за счет изменения угла введения пениса, который начинает упираться в переднюю стенку вагины.

Как этого добиться
Прежде всего стоит выбирать такое кресло, которое обладает достаточной устойчивостью и удобно вам обоим. Если хотите, можете опробовать все, какие есть в магазине, - есть шанс получить большую скидку при покупке. Для собственной опоры можешь выбрать пуфик, широкий табурет или низкий журнальный столик. Если ты высокого роста, а кресло низкое, можно стоять и прямо на полу.


"Когда мой муж занимается со мной оральным сексом, он иногда быстро и с нажимом проводит языком по всей длине моего клитора. В следующую секунду я начинаю чувствовать, как мир вокруг меня взрывается..."

Как это работает
Многие мужчины думают, что клитор - это такая маленькая кнопка, растущая поверх складки женских поповых губ. И они ошибаются. Та часть клитора, которую ты можешь видеть, - это только вершина айсберга: большая часть клитора находится внутри женского тела. Когда ты проводишь языком вдоль клитора, ты создаешь вибрации, распространяющиеся до самой глубоко спрятанной его части.

Как этого добиться
Пальцами аккуратно разведи складки кожи вокруг клитора. Теперь довольно сильно и быстро лизни его снизу вверх, до самого основания.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #7
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile и еще немного для Пуни

Фотограф Марио Сорренти занял четыре разворота нового номера гламурного V Magazine под фотографии обнаженных моделей агентства IMG. Подборка должна проиллюстрировать позы, которые женщина принимает после секса. Сексологическая ценность этих картинок, впрочем, сомнительна, эротогенная - не поддается сомнению.


__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2008   #8
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Talking Классификация женских поп!

Классы наглядные пособия и подробные описания!



Начнём с определения:

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.



Жопа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.




Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.




Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.




Задница.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…




Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.





Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.





Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…


(+ БОНУСЫ)


(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2008   #9
El Zorro
Резидентный кот
 
Аватар для El Zorro
 
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,657
По умолчанию

Спасибо за бонусы. Пригодятся.
El Zorro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2008   #10
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Тупости женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2008   #11
Муся
Ветеран
 
Аватар для Муся
 
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
По умолчанию

Думала, думала куда это поместить, решила что здесь будет самое место. Наконец то восполнен пробел в нашем партобразовании
НАТАлига

19:17 «Твой день»
Российские блондинки, которых во всем мире называют Наташами, 31 мая 2008 года предстали в совершенно неожиданном и далеком от привычного, мягко говоря «легкомысленного», стереотипа качестве

Собравшись на аллее перед главным корпусом МГУ им. Ломоносова на Воробьевых горах, девушки-красавицы провели там свое «первое партсобрание», показав тем самым, что в нашей стране появилась новая политическая сила – Российская партия б. (в смысле — блондинок), или сокращенно — РПБ.
Блонди
Организаторы «партсобрания», идя в ногу со временем, провели его в формате неофициального флешмоба. Главное достоинство встречи состояло в том, что она прошла в очень веселой, жизнерадостной и, разумеется, неформальной обстановке. Официальной «повестки дня» не было. Но если бы она существовала, то ее бесспорным гвоздем стал бы сбор подписей под требованием признать отмечающийся во всем мире Международный день блондинок официальным праздником в России и установить для него дату — 31 мая. Кроме того, героини многочисленных анекдотов настаивают на том, чтобы Мосгордума и правительство Москвы установили где-нибудь в центре столицы памятник «блонди» всех времен и народов – несравненной Мэрилин Монро, которая объявлена идеологом РПБ.
По словам пресс-секретаря этой партии Марии Волошиной, аналогичное обращение уже было направлено премьер-министру Владимиру Путину, и в ближайшее время блондинки надеются получить от него ответ.
Несмотря на как бы всю серьезность выдвинутых требований, участницы «партсобрания» воспринимали происходящее с изрядной долей юмора.
— Не спрашивайте меня о политике, я же просто блондинка, — сказала журналистам одна из белокурых активисток РПБ.
Статья из номера 519
от 2 июня 2008

Евгений Соломенко
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать"
Муся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2008   #12
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Дневник блондинки

Цитата:
Сообщение от Муся Посмотреть сообщение
Думала, думала куда это поместить, решила что здесь будет самое место. Наконец то восполнен пробел в нашем партобразовании
НАТАлига

19:17 «Твой день»
Российские блондинки, которых во всем мире называют Наташами, 31 мая 2008 года предстали в совершенно неожиданном и далеком от привычного, мягко говоря «легкомысленного», стереотипа качестве

Собравшись на аллее перед главным корпусом МГУ им. Ломоносова на Воробьевых горах, девушки-красавицы провели там свое «первое партсобрание», показав тем самым, что в нашей стране появилась новая политическая сила – Российская партия б. (в смысле — блондинок), или сокращенно — РПБ.
Блонди
Организаторы «партсобрания», идя в ногу со временем, провели его в формате неофициального флешмоба. Главное достоинство встречи состояло в том, что она прошла в очень веселой, жизнерадостной и, разумеется, неформальной обстановке. Официальной «повестки дня» не было. Но если бы она существовала, то ее бесспорным гвоздем стал бы сбор подписей под требованием признать отмечающийся во всем мире Международный день блондинок официальным праздником в России и установить для него дату — 31 мая. Кроме того, героини многочисленных анекдотов настаивают на том, чтобы Мосгордума и правительство Москвы установили где-нибудь в центре столицы памятник «блонди» всех времен и народов – несравненной Мэрилин Монро, которая объявлена идеологом РПБ.
По словам пресс-секретаря этой партии Марии Волошиной, аналогичное обращение уже было направлено премьер-министру Владимиру Путину, и в ближайшее время блондинки надеются получить от него ответ.
Несмотря на как бы всю серьезность выдвинутых требований, участницы «партсобрания» воспринимали происходящее с изрядной долей юмора.
— Не спрашивайте меня о политике, я же просто блондинка, — сказала журналистам одна из белокурых активисток РПБ.
Статья из номера 519
от 2 июня 2008

Евгений Соломенко
Дневник блондинки

9:10 am

Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am

НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.


Sunday, April 25th, 2004 10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.


Thursday, April 29th, 2004 10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?


Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.


Saturday, May 1st, 2004 9:46 am

Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?


Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.


Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008   #13
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile ЗООЛОГИЯ СЛАБОГО ПОЛА

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей?

В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см.

Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.

Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины.

Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008   #14
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile 10 ПРИЗНАКОВ НАЛИЧИЯ И ОТСУТСТВИЯ ЖЕНЩИНЫ

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:


10 признаков наличия женщины

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.


10 признаков отсутствия женщины


1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008   #15
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:45. Часовой пояс GMT -3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Над форумом издевался El Zorro
Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Рейтинг TOP100 Каталог сайтов Всего.RU Поиск по тематическим каталогам