Вернуться   Форум "Маньяна" > Флудильня > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Юмор Бугага! (нецензурная лексика в этом разделе не осуждается начальством)

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.05.2008   #1
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Cool 100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Автор: Андрей (kring)
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2008   #2
El Bars
Турист со стажем
 
Аватар для El Bars
 
Регистрация: 17.05.2007
Сообщений: 2,057
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от YurS Посмотреть сообщение
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Автор: Андрей (kring)
101-Умереть.
__________________
Атлант
El Bars вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2008   #3
Пух
Заслуженный ветеран
 
Аватар для Пух
 
Регистрация: 11.05.2007
Сообщений: 3,674
Отправить сообщение для Пух с помощью ICQ
По умолчанию

102 - Посадить соседа.
Пух вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2008   #4
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile

Цитата:
Сообщение от Bars Посмотреть сообщение
101-Умереть.
Барс, большая просьба свой подвиг перенести, хотя бы, на 200-ую позицию, а то 102-ой Пунин, попахивает полтергейстом.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #5
El Bars
Турист со стажем
 
Аватар для El Bars
 
Регистрация: 17.05.2007
Сообщений: 2,057
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от YurS Посмотреть сообщение
Барс, большая просьба свой подвиг перенести, хотя бы, на 200-ую позицию, а то 102-ой Пунин, попахивает полтергейстом.
Полностью согласен, а то Пух апосля моей кончины - в разнос пойдет, будем контролировать,
__________________
Атлант
El Bars вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2008   #6
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile

Цитата:
Сообщение от Bars Посмотреть сообщение
Полностью согласен, а то Пух апосля моей кончины - в разнос пойдет, будем контролировать,
Спасибо, амиго!

Назовем его - последним

__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2008   #7
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Плохие мальчики большой политики...

10 самых громких секс-скандалов последних лет.


В далекой Канаде на своей любви к женщине погорел еще один «плохой мальчик». Министр иностранных дел Канады Максим Бернье подал прошение об отставке после пикантного скандала, в котором были замешаны его любовница и потерянные документы.
Азы выживания для карьериста: на важной работе с бумагами нужно обращаться очень аккуратно. Опытный начальник Глеб Жеглов не зря проучил молодого сотрудника Володю Шарапова за легкомысленность, когда тот отлучился с рабочего места на пять минут, оставив на столе уголовное дело.
Уже экс-министр иностранных дел Канады Максим Бернье


Жаль, не было таких учителей у министра иностранных дел Канады, хотя, казалось бы, у дипломата и образование должно быть соответствующее, не хуже шпионского.
Министр-дипломат Максим Бернье беспечно оставил секретные документы в квартире своей подруги 38-летней Джулии Куилард, которая, как назло, в прошлом водила «нехорошие» знакомства с криминальными авторитетами из байкерской группировки «Ангелы Ада». В апреле министр приехал к Джулии хорошо провести время и попросту забыл у нее важные государственные документы, страшно секретные, между прочим.
Не первый и не последний политик, возложивший на жертвенный алтарь карьеру ради чувственных удовольствий


После того, как эта история каким-то образом просочилась в прессу, в Канаде разразился большой политический скандал. Забава стоила главе канадского МИДа министерского портфеля. Максим Бернье объявил сегодня, что виноват и поэтому уходит в отставку.
- Это серьезная ошибка. Он взял на себя ответственность за нее, попросив об отставке, - заявил журналистам канадский премьер-министр Стивен Харпер. Исполнять обязанности министра иностранных дел временно назначен министр международной торговли Канады Дэвид Эмерсон.
- Для западных стран вопрос чистоты морального облика политических лидеров принципиален. А потому скандалы и вызывают такой резонанс. В Америке и Европе это достаточно частые случаи, это распространено в странах западной политической культуры, - цитирует «Прайм-тасс» эксперта Сергея Михеева, заместителя генерального директора Центра политических технологий.
Между тем, в этом году исполнилось ровно 10 лет событию, с которого всё началось. В теперь уже исторический день, 17 января 1998 года, в американской прессе взорвалась секс-бомба – журналисты пронюхали про скандальную связь президента Америки Билла Клинтона и стажерки Белого дома Моники Левински.


Многие политики такие затейники...


Неизвестно, в чем причина, но если в былые времена в секс-скандалы попадали только молодые политики (например, Джон Кеннеди, согрешивший с божественной и несчастной Мэрилин Монро), то в нынешние испорченные ТВ и Интернетом времена «плохими мальчиками» становятся и почтенные старцы с седыми висками.
То ли дело в достижениях медицины (а попросту говоря, в чудесной синей таблетке виагре), то ли дух времени испортил и самых консервативно-настроенных членов общества - стариков. А может, просто, поколение бунтарей постарело – ведь тем, кому во времена сексуальной революции (в 1960-70-х годах) было по двадцать лет, сегодня уже за пятьдесят-шестьдесят. Именно такой бурной и должна быть старость этого прожженного поколения.
Гадать предоставим читателям, а мы, журналисты, напомним вам самые громкие секс-скандалы последнего десятилетия.
Перед вами рейтинг мальчишей-плохишей большой политики – от отъявленных мерзавцев до безобидных политиков-шалунов:

1. Секс-террорист - экс-президент Израиля Моше Кацав
Глава израильского государства Моше Кацав ушел в вынужденную отставку после обвинения в сексуальных домогательствах и изнасиловании нескольких сотрудниц президентской канцелярии. Только его высокое положение помогло ему вместо семи лет тюрьмы отделаться лишь потерей поста, условным наказанием и штрафом – суд обязал его выплатить пострадавшим женщинам денежную компенсацию. Хотя женские организации Израиля настаивали, что место насильника-президента за решеткой.
Тяга к сексу на рабочем месте у Моше Кацава оказалась несовместима с уголовным кодексом
«Он серийный насильник и извращенец, у него раздвоение личности. Билл Клинтон по сравнению с Кацавом - пуританин. Я работала с президентом два года и неоднократно пережила сексуальные издевательства. Я доверяла суду, но сейчас понимаю, что мною пренебрегли в угоду власть имущим», - призналась его бывшая секретарша (имя потерпевшей не разглашается).
По ее словам, президент, угрожая «сломать всю карьеру», принудил девушку «ходить, ничего не надевая под юбку», и регулярно насиловал в президентском кабинете, иногда по три-четыре раза за день.
2. Хорошенький мэр Тамбова Максим Косенков
История с арестом мэра Тамбова Максима Косенкова, которого обвинили в похищении бывшего любовника, потрясает воображение. По версии следствия, 20-летний украинский гражданин Виталий Бабия разлюбил своего любовника-политика и вообще переориентировался на девушек.
Говорят, что Косенков совсем "не такой". Это первый российский гей-скандал с участием политика
Виталик бросил хорошенького мэра и уехал в Москву к своей новой девушке. Далее, утверждает следствие, водитель и охранник Косенкова поймали парня на Цветном бульваре и, насильно затолкав в машину, вернули мэру Тамбова сбежавшего любовника.
Поразительно, что эти страсти-мордасти случились не в либеральной Европе или голубом Сан-Франциско, а в простом российском городке Тамбове. Теперь горожане шутят: «Не завязывай шнурков, если рядом Косенков!»
Кто-то поверил сразу, другие же твердят, что Максима Косенкова подставили и опорочили, но гей-скандал налицо.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»


Последний раз редактировалось YurS; 31.05.2008 в 04:49.
YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2008   #8
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile ...

3. Фашист-мазохист - глава "Формулы 1" Макс Мосли Не только политики, но и крупные фигуры из мира бизнеса и спорта попадались на клубничке. Недавно, президент «Формулы 1» Макс Мосли погорел на видео-записи садо-мазохистской оргии, в которой похотливого старика ублажали проститутки и его подруга - супруга одного из агентов британской секретной службы MI5.
Мосли признал, что питает слабость к оргиям. Отрицал лишь, что использовал нацистскую символику
В кадре «человек, похожий на Мосли», развлекается с пятью проститутками в ролевой садо-мазо секс-игре. Любитель пикантного секса играл не во что-нибудь, а в нацистский концлагерь и камеру пыток. Поскольку в скандальном секс-видео хорошо заметны элементы нацистской символики, мазохисту Мосли сразу же припомнили его покойного папашу, дружившего с самим фюрером – Адольфом Гитлером.
Функционеру от политики удалось сохранить свой пост, он покаялся, что он извращенец и мазохист, но не в коем-случае не нацист и выбор темы ролевой игры был, мол, его глупой ошибкой. И ведь поняли и простили! О либеральная Европа! Это вам не пуританская Америка.
4. Двуличный "борец за нравственность" - экс-губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер
Пламенный борец за нравственность 48-летний губернатор Нью-Йорка Элиот Спитцер погорел на любви к элитным проституткам. Образцовый муж, прославившийся своей политической компанией против коррупции и проституции, на досуге сам регулярно заказывал элитных «девочек по вызову» за $5500 в час.
На работе Спитцер "повышал нравственность", а после находил утешение в объятиях путаны
Двуличный губернатор был завсегдатаем публичного дома Emperiors Club VIP. Дело закончилось отставкой опозорившегося политика, арестами и даже самоубийством «Мадам Дистрикт Колумбия» (хозяйки элитного публичного дома, замешанной в секс-скандале).
Спитцер значился в ее записной книжке, распухшей от имен крупных американских политиков, как «клиент № 9». На День Святого Валентина он заказал себе «маленькую, красивую брюнетку Кристен, весом в 48 кг».
«Маленькой, красивой брюнеткой, весом в 48 кг» оказалась 22-летняя Эшли Александра Дюпре, чья карьера R&B-певицы сразу же пошла в гору, когда девица попала под прицел прессы. Именно Дюпре скрывалась под псевдонимом Кристен и обслуживала похотливого губернатора Нью-Йорка.
Она рассказала, что ублажала политика на регулярной основе, а в элитные проститутки подалась, потому что «просто у нее было тяжелое время».
В своем интернет-блоге ночная бабочка выложила свои музыкальные опусы. Вот как она описала в своем дневнике период работы проституткой: «Последние несколько месяцев я провела в компании так называемых приятелей и любовников. Но это жертва ради счастливого будущего, на которую я согласна пойти».
«Случай со Спитцером говорит о том, что даже лицемерие политиков должно знать меру. Спитцер прославился как борец с корпоративной коррупцией и проституцией, и думал, что свой компромат он сможет спрятать на глазах у всех - в известнейшей гостинице «Мэй Флауэр» в Вашингтоне. Если он платил по 5,5 тысяч в час, то лучше бы летал в Москву - было бы спокойней и дешевле», - заявил известный политолог из фонда Heritage Ариэль Коэн.
5. "Человек, похожий на генерального прокурора" – экс-прокурор Юрий Скуратов
В России сексом в политике долгое время не пахло, но и в этой области у нас есть большой потенциал.
Юрий Скуратов стал героем первого в новейшей российской истории секс-скандала
Человек, похожий на генпрокурора, прославился на годы раньше нью-йорксого губернатора. Но обвиняли его в том же самом – политическом и моральном двуличии. Мол, негоже лицу, стоящему у власти и борющемуся с преступностью, сутенерами, коррупцией и проституцией, самому пользоваться услугами публичных домов, замаскированных под сауны.
Пост главного прокурора пришлось оставить, хотя доказать, что в кадре - именно Скуратов, так и не удалось.
6. Операция "Преемник" - губернатор Нью-Йорка Дэвид Паттерсон
Избранный вместо ославившегося Спитцера новый губернатор Нью-Йорка, слепой чернокожий демократ Дэвид Паттерсон на всякий случай сразу же вытащил свое «грязное белье» на свет перед журналистами. Вступая в должность губернатора, он признался, что тоже грешен в адюльтере, однако раскаялся, исправился и сохранил брак.
Дэвид Паттерсон дальновидно покаялся
«Я ходил на консультации к психологу, и мы поняли, что хотим реанимировать брак – Мишель была хорошо осведомлена о случившемся», - сказал Патерсон.
7. Милый лжец - экс-президент США Билл Клинтон
Основоположник жанра, новой волны секс-скандалов. В представлении не нуждается. Его историю и так все знают. Испортил девушке платье, а себе карьеру. Прикинулся дурачком – мол, это она меня соблазнила, прижала к стене пышной грудью, не виноватый я, она сама пришла и т.д.
"Тот самый президент, который в Овальном кабинете..." А ведь тоже недосыпал ради Отечества
Имидж Билла Клинтона сегодня мешает его супруге Хиллари Клинтон, которая мечтает вернуться в Белый дом в ранге первой женщины, избранной президентом США. Да, Хиллари тоже стала известна публике во время этой некрасивой истории, да это дурная, но все-таки слава - ведь в каждом доме обсуждали, что она сказала, как держалась, зачем и почему простила мужа.
8. Мистер "Щедрый любовник" - экс-глава Всемирного банка Пол Вулфовиц
Не сумел сохранить свое кресло глава Всемирного банка Пол Вулфовиц. После любовного скандала на его отставке настояли его собственные подчиненные, а точнее, Ассоциация работников банка, в которую входят 10 тысяч человек.
На отставке Вулфовица настояли его собственные подчиненные
Выяснилось, что Вулфовиц регулярно отстегивал «из кассы» круглые суммы своей любовнице Шахе Риза, которую за пару лет до секс-скандала откомандировали по линии Всемирного банка на работу в Госдепартамент. И тут же по предложению Вулфовица в нарушение всех инструкций добавили к немалой зарплате дополнительные 60 тысяч долларов в год. В результате возлюбленная президента Всемирного банка Шаха Риза стала самой высокооплачиваемой сотрудницей Госдепа с жалованием выше, чем у самой Кондолизы Райс.
И правильно! Для любимой женщины ничего не жалко. Радует тот факт, что возлюбленной щедрого банкира оказалась женщина средних лет и приятной, но обычной наружности, а не какая-нибудь молодая профурсетка или профессиональная жрица любви. Эх, видимо, мало женщин бальзаковского возраста было среди 10 тысяч членов Ассоциации работников банка - уж бабоньки-то не дали бы такого молодца в обиду.
9. Мистер "Выше, еще выше!" - президент Чехии Вацлав Клаус
С молодежи, этих политиков-проказников, берут пример и солидные седовласые мужи. Недавно женатый президент Чехии Вацлав Клаус попался на связи с блондинкой-стюардессой. Скандал начался на страницах чешской прессы после того, как газеты напечатали фотографии, сделанные скрытой камерой у самого дорогого отеля Праги. На этих фото было отлично видно, как чешский президент с молоденькой любовницей выходят из отеля и садятся в президентский лимузин.
Клаус рассчитывает помириться с супругой Ливией
Любовницей 66-летнего президента оказалась стюардесса Петра Беднарова, по одним данным ей 28 лет, по другим она еще моложе – только-только разменяла 25 годков. Где президент познакомился с соблазнительницей, и кто кого на самом деле соблазнил, неизвестно. Секс-скандал разгорелся всего через месяц после того, как Вацлав Клаус был избран на второй президентский срок.
Клаус публично признался стране в супружеской измене и попросил прощения у своей жены и у Чехии. Он сказал, что надеется сохранить отношения с супругой Ливией, на которой он женат уже 40 лет, хотя понимает, что это будет трудно.
Не знаем, что творится сейчас в президентской семье, но на политической карьере Клауса секс-скандал никак не отразился. Он не ушел в отставку, чехи его не осудили, наоборот, даже возгордились, что у руля страны стоит «мужик в штанах» - есть, мол, еще порох в пороховницах!
10. "Вашингтонский пудель" - экс-премьер Великобритании Тони Блэр
Недавно стало известно, что у бывшего премьер-министра Великобритании Тони Блэра «было что-то с массажисткой».
Экс-премьер Британии ныне метит на пост президента Евросоюза и секс-скандалы ему ни к чему. Лорд Леви, сборщик средств партии лейбористов, признался, что Тони Блэр «покраснел», когда его прямо спросили о «чересчур продолжительных сеансах массажа», которые ему делала его личный тренер по фитнесу и стилю Кэрол Кэплин.
Блэра сдал один лорд. И кто он после этого?!
«Ключевые участники команды Тони уговаривали меня объяснить ему, что связь с тренером по фитнесу не принесет ему популярности среди избирателей и коллег. Это даже может погубить его карьеру! Кэрол частенько наведывалась в загородную резиденцию премьер-министра. Говорили, что она делает ему «массаж», - сдал политического коллегу лорд Леви.
Бывший бойфренд Кэрол точно знает, что у Блэра и Кэрол была интимная связь, и девушка знает про Тони «такие секреты, публикация которых навсегда уничтожит его карьеру».
Не стесняйся, Тони! Имиджмейкер плохого не посоветует, ведь некоторые избиратели любят политиков погорячее, а формула власти теперь звучит так: любить секс = быть молодым = нравиться людям!
Впрочем, есть среди всех любовных историй про сексуальные похождения политиков и по-настоящему романтичные мужчины. Недавняя лав-стори президента Франции Николя Саркози и фотомодели Карлы Бруни по-настоящему прекрасна и, в общем, безупречна. Они оба были свободны и разведены, когда встретились. Их чувства развивались на фоне большой политики и экзотических путешествий на Восток. Между ними нет большой разницы в возрасте, и их связь не выглядит, как неравный брак. Он у власти, она известна и тоже богата. Она по-прежнему молода и красива, а он по-французски любвеобилен. И, в конце концов, они поженились, как в старые добропорядочные времена!
Однако, судя по всему благопристойные любовные истории нравятся электорату меньше. По данным французских СМИ, хотя лав-стори президента и фотомодели сделала Саркози известным во всем мире, во Франции это не прибавило ему популярности, скорее, наоборот. Политический рейтинг Николя Саркози упал до рекордно низких величин за все время его президентства, утверждают политологи и социологи.
Видимо, публике не хватает грязи в этой красивой истории?
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2008   #9
Муся
Ветеран
 
Аватар для Муся
 
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
По умолчанию

Седина в бороду, бес в ребро.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать"
Муся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2008   #10
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Замечательно быть мужчиной

Потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2008   #11
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Что хотят слышать жены от своих мужей:

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008   #12
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОБЫЧНОГО МУЖЧИНЫ

Как свидетельствует опыт женщин, работающих в службе секса по телефону, фантазии у всех мужчин практически одинаковые. И мечтает каждый из нас об одном - чтоб и жена красавица-блондинка с длинными ногами и чтоб она же кофе в постель каждое утро приносила...В жизни, порой, все намного прозаичнее.


Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Малибу Бич 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть


Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной.
Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008   #13
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Оправдание

Да, Ксюх, я всё понимаю. Я - скотина. Постой, зачем ты швыряешься в меня нашим сервизом? Да, я ухожу. Да, я чемодан уже собрал. И все вещи тебе оставляю. И квартиру. Что? Квартира и так твоя? Машину тогда. И машина твоя? Тогда комп забирай. Никому ненужное железо, говоришь? Разбить его в пору? Я б на твоём месте его тоже разбил бы. Ты всё правильно говоришь, Ксюх.

__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008   #14
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Как прoчувствовать мужчине все прелести беременности



1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется - по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008   #15
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
По умолчанию Почему мужчинам вредно принимать горячую ванну?

Ученые утверждают, что горячая ванна и джакузи негативно сказываются на репродуктивных способностях мужчин. Специалисты Калифорнийского Университета даже провели соответствующие исследования.
Врачи утверждают, что высокая температура в любой форме уменьшает выработку спермы и ограничивает подвижность сперматозоидов, что может привести к бесплодию. Ранее было доказано, что для мужчин вредно держать на коленях ноутбуки.
Эксперименты проводились три года и показали, что негативное влияние горячей ванны можно предупредить – вовремя отказаться от этого – однако, репродуктивные способности полностью восстанавливаются только у половины любителей ванны.

Источник: mk.ru
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:56. Часовой пояс GMT -3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Над форумом издевался El Zorro
Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Рейтинг TOP100 Каталог сайтов Всего.RU Поиск по тематическим каталогам