14.12.2007 | #76 | |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
Цитата:
Поехали с друзьями смотреть дома, поблизости от того что мы купили, первый назывался: "la juella" , главное понимать, что j - они читают как х. Второй назывался: "Ebu ebello", третий был не хуже, но точно уже не помню, когда мы к нему подъехали, у меня уже была истерика от смеха. Причем названия не вседа что то значат, часто это абревиатура, как в случае с названием дома что купили мы, но он хоть цензурный.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
|
28.12.2007 | #77 |
Турист со стажем
Регистрация: 17.05.2007
Сообщений: 2,057
|
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Карлсон застрял в форточке , так появились первые кондиционеры. -Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! -Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке Встает девочка утром, смотрит на часы... - Ну в школу я уже опоздала, пойду домой. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой: - Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля! - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал: -Эй,ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай,вай ,а я думал дикий. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!! Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Б**, ну, тогда хотя бы возьми! - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!” Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля! Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь! У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!? Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!! - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку. - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени. Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое... Только англичане выходят из душа, чтобы пописать. Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. Вы знаете, как у женщин называется АНУС? БОНУС! Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”. - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
__________________
Атлант |
29.12.2007 | #78 |
Турист со стажем
Регистрация: 24.05.2007
Сообщений: 317
|
Хорошая подборка.
Что характерно, от "одноклассников" не спрятаться, не скрыться. Вчера в КВНе аж три раза упоминали )))))) |
29.12.2007 | #79 |
Турист со стажем
Регистрация: 02.06.2007
Сообщений: 261
|
|
06.01.2008 | #80 |
Заслуженный ветеран
|
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. |
06.01.2008 | #81 |
Заслуженный ветеран
|
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю... Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - Минетик? Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер." Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!! Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж. Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган: «Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!» «Ну, рассказывай». Пауза… «Ой, дедушка, а я его забыл!» «Ну и еб твою мать! Разговор в автобусе: - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. - Какая я вам сударыня! Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: -Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: -А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!! |
02.02.2008 | #82 | |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
С Баша - специально для Сибиряка:
Цитата:
|
|
03.02.2008 | #83 |
Резидентный джедай
|
Зоррик, это 5!
|
06.02.2008 | #84 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Роддом.
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!! |
08.02.2008 | #85 |
Резидентный джедай
|
|
09.02.2008 | #86 | |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Цитата:
|
|
18.02.2008 | #87 |
Резидентный джедай
|
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно! |
19.02.2008 | #88 |
Резидентный джедай
|
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?" |
20.02.2008 | #89 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть... - Не понял как-то!... -Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы... |
13.03.2008 | #90 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
С Баша - специально для Сибиряка:
У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там: Мастер Джедаев И. О. еле удержался не дописать в конце Д. А. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
|
|