|
Юмор Бугага! (нецензурная лексика в этом разделе не осуждается начальством) |
|
Опции темы |
11.06.2008 | #31 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
|
24.06.2008 | #32 |
Эмигрант
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
|
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист: - 20 гривен! Я, грозно: - 15! Таксист, догадливо: - А!! вам, наверно, напротив!
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь» |
24.06.2008 | #33 |
Эмигрант
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
|
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что мол? - Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду! Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь» |
01.07.2008 | #34 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню... - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? - Я целовал паровоз, который увез мою тещу. Мать говорит мальчику: «Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор». - Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в... - Вдарили?! - Да не... - Вбили?! - Не... - А ше ж тогда? - В-в-впотребили, вот... |
01.07.2008 | #35 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? - Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак? - У меня выскочил чирак. - На самом деле? - Нет, радом. -Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? -Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что? -Ношу 43-й, и не болят! Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. |
01.07.2008 | #36 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю. Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: — Ребе, ну что сказал главный раввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. — Почему? — Потому что главный раввин вас не видел! По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: -Девушка,какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: -А как Вы догадались? -Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть... Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
|
|