|
Юмор Бугага! (нецензурная лексика в этом разделе не осуждается начальством) |
|
Опции темы |
05.01.2008 | #16 |
Эмигрант
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 2,115
|
Ужас, какие вы здесь анекдоты рассказываете.
Неприличные. |
01.02.2008 | #17 |
Турист
Регистрация: 31.01.2008
Сообщений: 45
|
Крестится Рабинович.
Поп: "Как, тебя, раб бОжий, в иудействе звали-тО? Рабинович: "С'гулем, батюшка!" Поп: "Запишем Акакием - соответственнО и бОгОугОднО..."
__________________
______________________ Подарите мне другой глобус!!! |
19.02.2008 | #18 |
Заслуженный ветеран
|
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!! В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! |
26.03.2008 | #19 |
Эмигрант
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 2,115
|
Анекдот вычитала. Помираю, так хочется поделиться смехом:
Молодой неопытный артист в опере опустил голову и поёт вниз: - Правосла-а-а-авные!.. Голос с еврейским акцентом - из оркестровой ямы: - Здесь православных нет, так что пойте в зал! |
26.03.2008 | #20 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
|
07.06.2008 | #21 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит : - Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки ". Протестантский священник офонарел . Говорит - зачем , мол , мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию : бери и точка . Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал, начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче моего ? - Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое , - говорит Петр . - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник . - Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты - нет. Смирись . Он твой брат во Христе . Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный " Ламборджини". За рулем какой- то бородатый мужичок в черном . Развернул протестантский священник свой " Судзуки " и назад на разборки к Петру. - Ну , ладно , - говорит , - хрен с ним с католиком , но какому такому праведнику у нас в раю полагается " Ламборджини "? - Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр . - Что ??? - звереет протестант , - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего , а, тем более , такие призы получать !!! Петр развел руками и сказал : - А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА ... |
07.06.2008 | #22 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Сидят Мойша и Авраам на лавочке.
Мойша: У тебя когда день рождения? Авраам: 13.4.1973 А что? Мойша: Куплю тебе вешалки на день рождения, чтобы не видеть, как ты бегаешь за свой голой женой по квартире. Авраам: А у тебя когда день рождения? Мойша: 16.6.1975 А что? Авраам: Куплю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю по квартире. |
07.06.2008 | #23 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно
говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было,- спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБАТ, идиот..." |
08.06.2008 | #24 |
Резидентный джедай
|
Зоррик, это товарищу Пантелею посвящается!?!
|
08.06.2008 | #25 |
Резидентный кот
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,659
|
|
08.06.2008 | #26 |
Эмигрант
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
|
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. - Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка. - Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит. - Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны. - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный? - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"? - Или жить, или в Израиле. - Что такое рега? - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся - зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. - Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало - трудно попасть - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. Если бы... Смеяться, право. не грешно... Комментарии излишне :
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь» |
08.06.2008 | #27 |
Эмигрант
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
|
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь» |
11.06.2008 | #28 |
Резидентный джедай
|
А что, таки не заглядывает?
|
11.06.2008 | #29 |
Резидентный джедай
|
|
11.06.2008 | #30 |
Эмигрант
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь» |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
|
|