ржунимагу

[El Abram]

СССР,70-е годы. Изя собрал чемоданы в Израиль, его, как водится, вызывают в КГБ на "проработку". КГБшник. - Изя, ну зачем ты покидаешь социалистицескую Родину? Ведь ты же знаешь- хорошо там, где нас нет! - Вот, вот...Там то вас и нет!!!!!

[El Abram]

Кремлевский Горлум

[barrayar]

- Знаешь , что самое обидное когда пельмени варишь?
- Что они разварятся?
-Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник , а пельменей нет.

[barrayar]

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтоб комaры нa свет не летели, зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
****

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
****

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

[El Abram]

Чеченские партизаны захватили госдуму России и заявили, что , если не выполняют из требований, то они начнут выпускать каждые полчаса по одному депутату!

[El Abram]

Все на выборы!

[barrayar]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!



Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..

Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!



Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.


Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...


У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.


Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.


Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...


Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь

- а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
- такая же красивая и стройная?
- нет, для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"


- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

-Да я вчера не так много и выпил!
- Ты был в гомно пьян!
- С чего ты это взял
- Да ты вчера в баре снял носок и пытался отдать его карлику с криком"Держи Тобби, теперь ты свободен"

А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?


Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...



День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...

[El Abram]

Доктор, у меня сильно кружится голова! -
- Вижу!

[barrayar]

Муж за столом, раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья будут расти!! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?!

[barrayar]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
******
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. и все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же \"Инфинити\", из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[barrayar]

Кто как напивается. Плотник в доску.Стекольшик -вдребезги.Извозчик в дугу. Сапожник-в стельку. Портной-в лоскуты. Пожарный -в дымину. Гробовщик- вусмерть. Свинарка до поросячего визга. Охотник-в дупель.Шофёр- в баранку. Жел-дорожник -в дрезину. Фудболист-в аут. Повар-в сосиску. Лесник в шишку. Музыкант -в дудку . Электрик -в отключку. Математик-в ноль.Медик до потери пульса.Писатель-до ручки. Журналист-до ручки............это краткое изложение.

[Daniel]

Сообщение от barrayar

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Я тоже ржу. Спасибо за регулярное поднятие жизненного тонуса.

[Муся]

Новый вид спорта, стриптизерши нервно курят в сторонке:
http://pikabu.ru/story/chto_za_novyi...rta_460050?a=1

[Daniel]

Сообщение от Муся

Новый вид спорта, стриптизерши нервно курят в сторонке:

Новый вид новостей, стриптизерши нервно курят в сторонке:
http://www.nakednews.com/
Канадское изобретение, позаимствованное у российской телеведущей кажется. Было бесплатно в начале.

[Муся]

Про часики.
страница сайта патриархии в кэше гугла от 26 марта http://webcache.googleusercontent.com/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=cache%3Ahttp%3A%2F%2Fwww.patriarchia.ru%2Fdb%2 Ftext%2F682757.html
А вот сейчас: http://www.patriarchia.ru/db/text/682757.html
Фотографии с часами исчезли.
Окончательный вариат работы неизвестного фотошоппера на "патриархия.ру".

Breguet Московский и всея Руси.
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...91423458_n.jpg