Вернуться   Форум "Маньяна" > Флудильня > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Юмор Бугага! (нецензурная лексика в этом разделе не осуждается начальством)

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.06.2008   #1
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Занятные истории...

1.про.... пук
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1212218040_df5a64df49c51244f1bf0ddbd35f61a0_full.jpg
Просмотров: 30
Размер:	22.7 Кб
ID:	287
Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь – так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» – патетически воскликнул Наполеон и… в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:– Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?
О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди – не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или – «валяй еще!».
С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. За «слышимую» – могли отправить в ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами – столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» – спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» – отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, – обращается Тамерлан ко второму торговцу, – тоже кажется, что у меня плохо пахнет?» Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», – «грустно» вздыхая, отвечает он. – Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит».Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.
Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» – прямо за обеденным столом! – между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» – моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» – то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы… поменять штаны. А пальма первенства – десять целковых – досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми…».
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого».Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.
Наши «выхлопные газы», как выясняется, весьма горючи. Американский гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что никаких шуток: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название «голубой ангел».
Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны использовали «голубого ангела» в качестве… оружия массового поражения. Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом, для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана. Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в хорошо «напуканном» помещении увеличивалось в десятки раз.
Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны слушателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.Есть такая поговорка: «пук» – это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и… с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск…На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было – маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» – «Придете завтра на спектакль – узнаете», – таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист – уже явно намеренно! – снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и… отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем… А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во!!!» И – раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом шаляпинские «подвиги» закончились.«У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», – объяснил он журналистам. – Все хорошо в меру».Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.

Вместо заключения 11 фактов о пуке
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
* 59 процентов азота (нитро! ;-) );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, рептилии,собаки и кошки...
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2008   #2
Муся
Ветеран
 
Аватар для Муся
 
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от YurS Посмотреть сообщение
одна из причин глобального потепления - пуканье коров
Во где собака то порылась)))))))))))))
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать"
Муся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2008   #3
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Реальные истории - Часть первая

Цитата:
Сообщение от Муся Посмотреть сообщение
Во где собака то порылась)))))))))))))
Насчет собаки - не знаю, а про котов - пожалуйста :
Реальные истории

Часть первая
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая. /Пуня, - не принимайте на свой счет!\

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит :-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.Предложили нам собаку восточно-еврипейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла. Так вот вам страшная история с хорошим концом: Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-) Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее. Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!" Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша :-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008   #4
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Жигули за 200 штук баксов

Скока по вашему может стоить капремонт классического вазовского ведра? Все зависит от СТО. Может делать дядь Ваня, а может…
Ребятки из Top Gear прикололись: нашли потрепанную пятерку и отдали ее на растерзание техникам Lotus. Вот вам и 200 штук. Смотрим...

http://www.youtube.com/watch?v=U96Em...tail/id/82670/
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008   #5
Муся
Ветеран
 
Аватар для Муся
 
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от YurS Посмотреть сообщение
Ребятки из Top Gear прикололись: нашли потрепанную пятерку и отдали ее на растерзание техникам Lotus. Вот вам и 200 штук. Смотрим...

http://www.youtube.com/watch?v=U96Em...tail/id/82670/
Почему то мне жалко эти 200 штук.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать"
Муся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2008   #6
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже".
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008   #7
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Девушка пишет письмо волшебнику...

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости .
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном.
Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - Гилленхаал.
Не забудь.

С уважением и надеждами….)
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2008   #8
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Talking Истории в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2008   #9
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
По умолчанию Кризисное такси

На нижегородском автофоруме появилось достаточно необычное сообщение, которое, увы, уже удалили модераторы.
Но само сообщение осталось, как и название темы, впрочем.

Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану.
Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.
А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом.
Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги.
Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента.

Я думаю, из топика уже понятно что я предлагаю. Стоит добавить, что стоимость поездки будет выше чем поездка на любом другом такси,
причем не важно отказываетесь вы от подарка или нет. Если согласны, подарок будет по прибытию, в точке назначения (стекла тонированые)
Очевидно, что я не повезу кого попало (стариков, алкашей грязных). Хочу услышать ваши комментарии на этот счет. Есть желающие прокатиться?
Отпишитесь, фото обязательно (можно в личку).
Если услуга будет востребована, возможно расширим сеть, дело в том, что есть подруга, которая сейчас в похожей ситуации…
правда её не машину а квартиру отбивать.

Если имеете ввиду, откуда я приехала — из Краснодарского края. Здесь училась в политехе, работала программистом.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2008   #10
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
Smile Наблюдение

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны,
а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2008   #11
El Bars
Турист со стажем
 
Аватар для El Bars
 
Регистрация: 17.05.2007
Сообщений: 2,057
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от YurS Посмотреть сообщение
На нижегородском автофоруме появилось достаточно необычное сообщение, которое, увы, уже удалили модераторы.
Но само сообщение осталось, как и название темы, впрочем.

Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану.
Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.
А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом.
Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги.
Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента.

Я думаю, из топика уже понятно что я предлагаю. Стоит добавить, что стоимость поездки будет выше чем поездка на любом другом такси,
причем не важно отказываетесь вы от подарка или нет. Если согласны, подарок будет по прибытию, в точке назначения (стекла тонированые)
Очевидно, что я не повезу кого попало (стариков, алкашей грязных). Хочу услышать ваши комментарии на этот счет. Есть желающие прокатиться?
Отпишитесь, фото обязательно (можно в личку).
Если услуга будет востребована, возможно расширим сеть, дело в том, что есть подруга, которая сейчас в похожей ситуации…
правда её не машину а квартиру отбивать.

Если имеете ввиду, откуда я приехала — из Краснодарского края. Здесь училась в политехе, работала программистом.
Зовут Ёлка? Метр 20, да ещё на каблуках.
__________________
Атлант
El Bars вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2008   #12
Муся
Ветеран
 
Аватар для Муся
 
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от El Bars Посмотреть сообщение
Зовут Ёлка? Метр 20, да ещё на каблуках.
При оказании таких дополнительных услуг рост не самое главное.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать"
Муся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2008   #13
El Zorro
Резидентный кот
 
Аватар для El Zorro
 
Регистрация: 22.04.2007
Сообщений: 5,657
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Муся Посмотреть сообщение
При оказании таких дополнительных услуг рост не самое главное.
Ниже - удобнее.
El Zorro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2008   #14
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
По умолчанию "Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и.....замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 рублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

by shadownnm
__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2008   #15
YurS
Эмигрант
 
Аватар для YurS
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: moscow
Сообщений: 2,548
По умолчанию Историческая правда о снеговике


Советские новогодние открытки и мультфильмы приучили нас, что снеговик - это безмолвное доброе существо, которое радо даже морковке, воткнутой ему в табло. Помогает Деду Морозу, играет с детьми. Но оказалось, что так было не всегда и не везде.

Западноевропейские и американские снеговики вели себя в большинстве случаев агрессивно по отношению к гражданам, дрались, бухали и позволяли себе непристойные действия по отношению к неполовозрелым маленьким девочкам.

И я был бы не я, если бы несмотря на болезнь, не нашел в себе сил привлечь общественное внимание к названным фактам.
fima_psuchopadt





















__________________
«Я верю в женщин, вино и любовь»

YurS вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:10. Часовой пояс GMT -3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Над форумом издевался El Zorro
Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Рейтинг TOP100 Каталог сайтов Всего.RU Поиск по тематическим каталогам