31.01.2012 | #226 |
Кофейный фей
|
Пить
водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет ###### не нужно Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...» Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..) Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили... Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) аболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на мозг! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! о результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: С подругами бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!! |
07.02.2012 | #227 |
Кофейный фей
|
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
|
07.02.2012 | #228 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
А перевести с русского ответ - да нет, не знаю
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
07.02.2012 | #229 |
Кофейный фей
|
Абсолютно бесполезно!))))
|
07.02.2012 | #230 |
Кофейный фей
|
из жизни
Маленького мальчика четырех годков ведут в больницу сдавать кровь из пальца. Родители очень переживают, что ребенку будет больно, что он испугается и все такое - поэтому проводят чаду успокоительный ликбез: мол, не бойся, малютка, тетя просто сделает маленький укольчик. Усадили ребенка в кресло, тетя медсестра схватила пальчик и быстро кольнула той самой противной штукой, которую мы все ненавидим с детства - и все приготовились к детскому крику. Ребенок четырех лет ошарашенно уставился на палец, затем перевел взгляд на медсестру и ошалело спросил: - Ты чё, пиз..а, сделала? |
07.02.2012 | #231 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
Из реального диалога:
-Ты приедешь ко мне? - Знаешь, сегодня у мужа зарплата
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
07.02.2012 | #232 |
Кофейный фей
|
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, б**ть, во второй! На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. |
07.02.2012 | #233 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
-Мам, он сказал, что я такая же страшная как ты и хуже нас не бывает.
- что ты детка, он нашу бабушку не вилел.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
07.02.2012 | #234 |
Кофейный фей
|
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки |
07.02.2012 | #235 |
Кофейный фей
|
Летит по трассе шестисотый 'Мерс'. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из 'Мерса' вылезает бомж, весь в соплях, грязный.
-Документы! -Пока только доверенность. -И откуда же у тебя такая машина? -Да не поверишь, один новый русский подарил! -Тоесть как подарил? -Да вот, останавливает он меня и говорит: ' Мужик! Приколешь меня - тачка твоя!' -Ну а ты что? -А я взял и на голову ему наложил! А он лысый был, и вдруг у него волосы выросли! За это он и подарил мне машину. Гаишник снимает фуражку, а там -лысина. Гаишник:-Слышь, мужик! Сделай и мне на голову. -Да без проблем!!! Гаишник размазал, стоит и ждет. -Слышь, мужик!Что-то не растут! Тут из кустов доносится смех: " Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему ещё и квартиру подарю!!!" |
10.02.2012 | #236 |
Эмигрант
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Ecuador Quito
Сообщений: 1,178
|
Врезается как то запорожец в рейнж ровер , ну от туда братки вывалили и деду говорят: Ну ты,мол попал! А он им- Ну,че попал, поедем ко мне на ферму, внуки отдадут вам деньги! А чем ты ,дед занимаешься? - Да, кроликов разводим. Ну,вобщем приезжают они на ферму, дед кричит - Внуки,открывайте ворота, я вам кроликов привез!
|
10.02.2012 | #237 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
Ржу нереально
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
10.02.2012 | #238 |
Кофейный фей
|
|
10.02.2012 | #239 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2007
Адрес: Uruguay
Сообщений: 12,116
|
Истчо.
__________________
Когда ложишься спать, хорошо бы уметь включать функцию "ни о чем не думать" |
10.02.2012 | #240 |
Кофейный фей
|
Бабищща в розовом- это нечто!
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|